Und hier beginnt die gewagte Flucht:

http://www.adamatomic.com/canabalt/

Bitte probiert das nicht im Büro eurer Wahl!

Für alle, die einfach nicht genug kriegen…

Methabolismus, du Schwein, Geißel des einfachen Mannes!

Fear and Loathing in Coney Island

Spiel, Spaß, und Unterhaltung für die ganze Familie verspricht das Werbeplakat für Coney Island, quasi die Mutter aller Spreeparks. Der geneigte Besucher wird denn auch mit einer überzeugenden Mischung aus ranzigem Fett, unzähliger Stillgelegter “Attraktionen”, Hot Dog – Wettessmeisterschaften (66 für die Herren, 39 für die Damen), und klassischer politisch unkorrektester Unterhaltung (Freak Show; “Look at the two-headed kid!”, “VERY ‘special’ people!”) versorgt.

Zu letzterer Kategorie zählt auch folgender heiterer Zeitvertreib, den die einen oder anderen vielleicht aus Filmen oder Reisen kennen : It’s SHOOT THE FREAK!

Die Idee ist so einfach wie genial: Man nehme drei Atzen, stelle sie vor eine Brache, installiere ein paar Paintball-Knarren und gebe einer der Atzen ein Mikrofon. Da erschallen dann so schöne Dinge wie “Are you ready to shoot the freak?”, “He runs around, and you shoot him”, oder “If I shoot the freak, I always have fun!”. Von solch gekonntem Marktschreiertum angelockt, kann man für 5 Dollar zehn Mal eine farbige Kugel auf einen Menschen feuern, der sich einige Meter entfernt wenig aufgeregt hin und her bewegt. Nach vorn gepeitscht wird man von Anfeuerungen: “Shoot that goddamn freak!”. Ist das Magazin leer, bekommt man sogar ein nettes Dankeschön: “Thank you for shooting the freak; he appreciates it!” Der aufgepumpte Typ mit seiner Freundin im Schlepptau und die fette Mittvierzigerin, die ich beim Schießen beobachten konnte (der Stand war gewöhnlich nicht gerade bevölkert), nahmen das ganze eher locker und unspektakulär. Willst du noch einen Burger, Schatz? Die ganze Schießerei macht doch mächtig hungrig?

Follies at Fleet Week

Noch spektakulärer war der Ausflug zur Fleet Week. Eine Woche lang lag auf der West Side ein Hubschrauberträger vor Anker, der mit Mann und Maus kostenlos besichtigt werden konnte: Waffen, Aufklärungstechnik, und Nutzfahrzeuge aller Art (Panzer, Amphibienfahrzeuge, Truppentransporter, etc.). Neben der Gelegenheit, in einem Abrahams Panzer zu sitzen (4 Besatzungsmitglieder auf 3 quadrat-cm; viele männliche Bewunderer nutzten die Gelegenheit später für das obligatorische Penis/Kanonenrohr-Wunschtraum-Foto), boten die tausenden handlichen Tötungsmaschinen einen nie versiegenden Quell der Freude.

Dazu erklärten einem mehr oder weniger auskunftsfreudige Soldaten, wie diese Wunderwerke funktionieren. So erfuhren wir etwa, dass die Granate des Gewehres im mittleren Bild meinen Brustpanzer im unteren Bild vermutlich durchschlagen würde, obwohl sie je nach Distanz zum Ziel wohlmöglich nicht explodierte. Mein Outfit wiegt übrigens, wenn man Munition und Proviant für eine einwöchige Mission dazurechnet, stattliche 85 Kg. Dazu gab es schöne Sprüche. Im Eifer des Gefechts etwa passiere es mitunter, dass Soldaten sich am vom ständigen Feuern glühenden Lauf der Maschinengewehre die Hände verbrannten. Dies könne vorkommen “when you get really excited”.

Wir wollten so gerne noch auf’s Flugdeck zu den Hubschraubern, aber in unserem Eifer hatten wir die Zeit aus den Augen verloren und es war spät geworden. Beim nächsten Mal, liebe US Navy!!!

Die Schule war mitten in der Bronx, der Himmel war von heiter bleiernem Grau; das war schon mal ein bedrückendes Szenario. Ich wählte dann zunächst den falschen (Hinter-)Eingang, wodurch ich über einen ebenso grauen Parkplatz zu einer Art Gefängniszaun kam, der den Zugang zu einigen heruntergekommenen Containern versperrte (für alle Käthe-Cruiser: so wie unsere Dinger, nur 10.000mal abgefuckter). Einige Schüler nutzten diesen Eingang, die Dame im Wachhäuschen wies mich aber zum Haupteingang. Der war schon um einiges ansehnlicher, sieht man vom Metaldetektor einmal ab, durch den man geschleust wurde. Im Klassenzimmer begrüßte mich die Klassenlehrerin wenig enthusiastisch und mit stoischem Blick. Eine der Schülerinnen begrüßte sie mit einem “pound”.

Die erste Unterrichtsstunde hab ich dann so vor 5-6 Schülern gehalten, einige weitere trudelten während der Stunde noch ein. Ich kam mir etwas seltsam vor in dem großen Raum, aber es lief eigentlich ganz ok. Die Maschinengewehre in dem Filmchen, das ich zeigte, kamen auf jeden Fall gut an, und an Bildern von Berlin waren die Kids auch recht interessiert.

Dann kam die 2. Stunde. Der Praktikant benannter Organisation sagte mir, diesmal wäre es sicher anders, weil jetzt alle Schüler da seien und niemand während der Stunde hereinkäme. In der Tat! Zwei Klassen wurden zusammengewürfelt, und das Chaos brach aus. Wer mich kennt, weiß, dass ich 1. sowieso immer zu laut rede und 2. diese Lautstärke auch ohne Probleme nochmal um einiges hochschrauben kann, wenn es die Situation erfordert. Hier aber sah ich mich einem konstanten Lärmpegel gegenüber, der mir alles abverlangte. Von ca. 30 Schüler und Schülerinnen hörten ca. 4 zu und eine handvoll weiterer schenkte mir gelegentliches Interesse. Ansonsten wurde eher lauter als leiser gequasselt und diskutiert, egal ob weit hinten im Raum oder direkt vor meiner Nase. Die angenehmeren Kandidaten waren dann noch diejenigen, die sich direkt auf ihren Platz setzten und den Schlaf der gerechten schliefen. Zu diesen gehörte im Übrigen auch der Hilfslehrer, der eigentlich die Lehrerin bei der Aufsicht unterstützen sollte. Die ganz coolen Hunde zogen es vor permanent aufzustehen und hinter, neben oder vor mir herumzustehen, ab und zu durch das Bild des Beamers zu laufen, und allerlei vollkommen bekloppte Fragen zu stellen. Die Lehrerin begnügte sich damit, ab und an mal mit resignierter Stimme zur Ordnung aufzurufen. Der Praktikant gab sich alle Mühe, konnte aber auch nichts ausrichten. Auf direkte Aufforderungen zur Ruhe folgte nicht einmal die kleinste Reaktion. Ich selbst versuchte es auch immer wieder mit Appellen an das gute Gewissen (“Please, guys! I don’t wanna have to scream all the time!”), Ködern (“If you guys are quiet, I’m gonna tell you about Nazis in Germany TODAY!” – ca. 10 Sek. interessiertes Aufschauen…), und lautem Pfeifen (ungefähr null Reaktion). Das alles half nichts, ich konnte die meiste Zeit nicht einmal die Leute verstehen, die mir Fragen stellen wollten. Einige Leute meinten im Nachhinein, ich hätte meine Presentation rappen sollen, aber ich vermute dann wäre ich ausgelacht oder erschossen worden…

Ich war auf jeden Fall ganz schön heiser und erschöpft nach einer Stunde. Man kann sich wirklich nur mit Grausen vorstellen, wie man sich sowas als Lehrer/in jeden Tag geben muss. Hartes Brot!

http://www.chezmaya.com/jeux/carre_rouge.html

DER ultimative brainfuck wenn die Arbeit mal wieder mit den Fingernägeln auf der Schiefertafel eures Verstandes kratzt!

Mein Rekord liegt bei 21,8 Sek. Der Wettkampf ist eröffnet! Neue Rekorde (am besten mit Screenshot!) in die Comments!

Und vergesst eure Taschen nicht!!! (Ihr wisst ja: Ohne Tasche keine Competition!!!)

nach langer Abwesenheit habe ich mal wieder diesen schoenen Ort besucht und bin begeistert!  (Meule, du Arbeitstier…da merkt man, wer grad seine BA am juchten is!!!) In bester Untoten-Manier (sie kommen wieder, wenn man es am wenigsten erwartet) werde ich daher ebenfalls versuchen, wieder oefter was zu verzapfen…

Und weil bekanntlich talk cheap is, gehts auch gleich rund!!! Die Michael-Glos-Zitate-Woche wird ausgerufen!!!

Der Abgang eines Mannes solchen Formats (“Der erlauchte Dalai Lama der deutschen Politik”, NT-Kommentar) darf nicht unkommentiert ueber die Buehne gehen! Daher werden alle Proleten aufgefordert, ihr Lieblingszitat an dieser Stelle zu posten. Ich beginne der Reigen mit einem Klassiker:

“Die Zecke kommt immer besser weg als das Wirtstier. Die Schwierigkeit ist: Die Zecke braucht, um langfristig zu überleben, ein neues Wirtstier. Ich bin dagegen, dass wir das Wirtstier spielen.”

(Glos in der N24-Talkshow am 14.6.2004 zu den guten Umfragewerten der Grünen, gefunden auf www.gavagai.de)

pies an alle proletskis!

die neikoteik

nach Äonen des Schweigens, hier mal wieder ein Informationspaket. Ich entschuldige mich für die lange Sendepause! Verschiedenste Umstände wie die Hände, die mit zu tun voll sind, und ganz toller Besuch (Huhu, Nadja! ) hielten mich vom Computerus fern. Nachteil für euch: das wird jetzt natürlich recht viel Gefasel. Nun aber zu den Fakten! Wir sind mitten im dritten Monat meines Aufenthalts im großen Apfel. Fast Drittelpause und somit Zeit für ein Resümeh. Was hat sich zugetragen?

Das Semester geht in die Zielgerade, was man zweifelsfrei an meinen gut gelaunten Augenringen ablesen kann. Viel zu tun, aber zum Ausgleich sehe ich arbeitsfreien Semesterferien entgegen. Fairer Deal, das gab’s schon länger nicht mehr! Von zwei Kursen ist einer (European and American Cities) ziemlich ätzende Laberei, die Hausarbeit wird aber ganz nett, so dass man’s aushalten kann. Der zweite (Ethnography Research) ist spitze, mit einem sehr witzigen und guten Dozenten, fitten Mitstreitern und einem lustigen Projekt: Ich glotze Leuten in der Metro in die Augen und warte drauf, dass mir einer eine kellt (so in etwa…). Dann mach ich noch eine „independent study”, was so viel heißt wie kümmere dich um deinen Scheiß und sieh zu wie du am Ende eine Hausarbeit draus machst. Der Prof kackt derbe drauf und lässt mich gerne mal auf meinen Fragen sitzen. Da habe ich noch einiges vor mir, fürchte ich.

Nach anfänglichen Schwierigkeiten habe ich eine sehr nette Sportstätte gefunden, an der ich nun seit geraumer Zeit die Fäuste schwinge. Der Laden ist in der Bronx, wird von einem City Department betrieben und belastet daher nicht zu sehr den Geldbeutel. Mindestens eine Dusche ist immer kaputt und läuft 24/7. Einmal bin ich einem Typen in der Dusche begegnet, der ein riesiges Kreuz hatte und zum Duschen ne Badehose anhatte. Auf den Gängen im ersten Stock hängen eingerahmte Fotos mit Titeln wie „Leadership” (ein Weißkopfadler im Profil), „Courage” (ein majestätischer Löwe), „Commitment” (ein Elefant), usw. Sehr amerikanisch, das.

Die nach Abzug von Uni und Sport verbleibende Zeit verbringe ich dann ganz gerne mal mit den Leuten, die ich hier quasi schon frei Haus geliefert bekommen hab: der Joscha, meine Programm-Kolleginnen, Antoine (aka Francois, aka le Baguette, du weißt schon Janosch), und Randall, ein Kumpel aus Philadelphia, der seit langem in New York lebt. Die großen neuen Freundschaften haben sich noch nicht ergeben. Ich hab wohl auch noch nicht den ganz großen Aufwand betrieben, um daran was zu ändern. Mal sehen, was da noch geht…

Dann natürlich die Wahl: Amiland berauscht sich an der eigenen Demokratie, WM-Stimmung in den Straßen, Fahnenmeere, OBAMAAAAAAA. Der Heiland spricht in seiner Rede von „the greatest nation on earth”. Schauder…

So, das waren im Prinzip die Eckdaten. Noch einige Anekdoten zur allgemeinen Erheiterung:

Die antisemitischen CD-Verkäufer („Hey, check out ‚my‘ CD!”) an der Ecke 34th St./Broadway habe ich mittlerweile gut unter Kontrolle. Durch geschicktes Ausnutzen menschlicher Schutzschilder gelingt mir in den meisten Fällen die Flucht ohne größere Zwischenfälle.

Sehr schön: Ich und eine Freundin in der Nähe des Union Square, orientierungslos. Ich frage den nächsten Passanten nach der Richtung. Tom Cruise antwortet, indem er sein Hollywood-Lächeln anknipst: „I don’t know, um, eh…” und blickt rüber zu Katie, Die hat auch nur Zahnfleisch, aber keinen Rat übrig, und das Töchterchen aufm Arm weiß vielleicht bescheid, kann aber bisher nur sabbern. Zum Glück gibt’s noch Ortskundige -angekommen sind wir dann schon noch.

Extrem stark auch: Ein Pillow-Fight war angesetzt. Man sollte sich versammeln, zur abgesprochenen Uhrzeit die Kissen zücken und 15min Keilerei veranstalten. Leider waren außer einigen Dutzend Kissenkämpfern auch GI Joe und seine Bullentruppe am Start. „100$ fine for a swing with the pillow, guys!”. So stellt man sich’s vor im Land der unbegrenzten Möglichkeiten. Geschwungen haben wir dann aber doch noch, kurz und eingeschüchtert. Vorschlag: Im Sommer wird so ein Ding in Berlin gedreht, und ihr alle kriegt mächtig eins übergebrezelt!

Nun gut, ich hätte noch ein, zwei auf Lager, aber ich entlasse euch lieber mal. Man sollte die Freundschaft nicht auf zu harte Proben stellen. Danke für’s Zuhören, beste Grüße, und ich hoffe es geht euch allen behstäns! Lasst von euch hören, wenn’s mal passt. Wenn nicht, sieht man sich hoffentlich Weihnachten. 23.12. bis 4.1. wird Berlin unsicher gemacht!

Gehabt euch wohl!

Die Nicose

Ps. Sorry für die triple mail attack, aber ich wollte fotos und mail nich mischen. Wer weiß wie viele von euch steinzeit-mailaccounts mit euch rumschleppen…

Pps. An alle Viadrina-Kandidaten: Euer Prof entpuppte sich recht schnell als Pedofisling, der’s mit dem einen Mädel aus meinem Programm etwas zu gut meine („Willst du dir noch meine Wohnung anschaun?”)…nach der dritten Woche Seminar!! Räudiger Peter!

hier mal jetzt also so einfach mal ein kleines Input-Referat. Manche nennen es auch Roman. Lest’s oder auch nicht, wie ihr lustig seid!

Bin vor einer Woche hier angekommen, und die eine oder andere Sache gibt es auch schon zu berichten. Im Moment sitze ich im Wohnzimmer meiner WG in Queens im Sessel und werde wohl leider verhungern müssen, da ich derben Muskelkater in se Oberschenkels habe (Kniebeugen, meine Damen und Herren, man glaubt es kaum!!!). An aufstehen gar nicht zu denken. Aber ich will nicht klagen, denn schon in der Bibel steht bekanntlich: Leben is kein Ponyhof!

Was lässt sich also sinnvolles berichten? Ich habe mich in meinem Quartier hier schon ganz gut eingelebt. Es handelt sich um eine 5er Wg, in der neben mir und dem dem Ami-Hauptmieter eine krabbelviehscheue Deutsche mit mongolischen Wurzeln, und ein deutsches, linsenessendes Ehepaar Anfang 30. Dieses teutonische Übergewicht macht sich unter anderem an gemeinschaftlicher  Lebensmittelversorgung und Putzliste bemerkbar. Nicht ideal für die Sprachentwicklung, aber es sind nette Leute. Des weiteren haben wir scheints seit einigen Wochen viele nette Untermieter mit mind. 6 Beinen und matt schimmerndem Chitinpanzer; die gemeine Küchenschabe Blatta orientalis. Diese Invasion führte zu einem rigorosen Putzregime…wer mich kennt, weiß, wie viele Luftsprünge ich vollführt hab.
Mein Zimmer: klein, nett, möbliert mit dem Nötigsten. Morgens im 6 scheint die Sonne in die Fresse (zu kleine Vorhänge) und ein Rocker, der im Innenhof sein Motorrad abstellt, fährt ganz besonders gerne nachts nach 0 Uhr unter lautem Geknatter auf große Fahrt…schönchen!
Die Gegend hier (Astoria mit Namen) ist sehr ruhig. Viele Restaurants, ein paar Bars, ansonsten von Ägyptern und Griechen bevölkerte Wohngegend. In der Nähe ist ein Park, in dem sich abends mein Rocker mit Gleichgesinnten zusammenrottet und auf halbstark macht. Außerdem ist der Park auch recht hübsch…
Meine Wohngegend ist ein wunderbarer Kontrast zu dem, was ich mir in Uni-Nähe geben muss. Ecke 35igste Straße und 5th Avenue, schauts euch mal bei googlemaps an. Einmal über die Straße gehen, und man ist vollkommen von soviel Menschenmassen. Dazu Hitze, die der ganze Beton wunderbar speichert und abstrahlt…da kommt es ganz gelegen, dass im Gebäude gefühlte minus 5°, keine Fenster, die Gänge ein einziges Labyrinth. Man sucht nach einem Raum, läuft durch die Gegend und steht plötzlich wieder am Ausgangspunkt…aber das wird mit der Zeit auch besser, denke ich. Das einzige Seminar, dass bisher stattgefunden hat, erfüllte in jedem Fall meine Erwartungen: Der Seminarplan sieht für nächste Woche ca. 300 Seiten Literatur vor (“those who don’t read shouldn’t come…”), und für die Interessierten gibt es dann noch so 5-6 zusätzliche Texte. Naja, das hat man ja schon gehört…Mein anderes Seminar fängt Montag an, mal sehen was da so geht…

Tja, das sind jetzt mal so die hard fäkts…es gebe da noch schöne kleine Anekdoten zu berichten, wie etwa den West-Indian Carnaval am Montag. BBQ bei meinem betreuenden Prof, der scheinbar seinem selbst fabrizierten Punsch zugesprochen hatte. Als ich um halb zehn abends gejetlagt die Segel streiche nuschelt er mir beim Abschied doch recht deutlich angegangen etwas davon vor, dass ich ihn JEDERZEIT anrufen könne, wenn ich um 4 Uhr morgens abgezockt würde. Oder der farbige CD-Verkäufer in Manhattan, der mir seine Ware andrehen will. Als ich zu allem nein sage, fängt er an, ausfallend zu werden, da ich gesagt hätte, ich möge keine Afro-Amerikaner. Ob ich Jude sei, fragte er daraufhin. “Nein, wieso?” “Because you act jewish!” Naja gut, wenn das so ist…

Ok, Leude, ich glaube datt war jetzt mehr als genug. Hoffe meine Ergüsse hielten sich im Rahmen. Wer nichts dergleichen mehr hören will, sage Bescheid. Ansonsten gibt’s mal demnächst ein paar Fotos, wenn ich ne Kamera hab.

Eine Woche habe ich rumgekriegt im Großen Apfel, der Rest wird auch noch irgendwie vergehen…
Machtet juuuut, meine Lieben!
Se Neico

der “Kosmo”-Teil in uns lässt unsere Herzen höher schlagen, wenn wir hin und wieder über eines der seltenen Beispiele ausgewogener Argumentation, transparenter Beweisführung und unwiderstehlicher Logik stolpern. Umso schöner, wenn eine solche Perle des Essayismus im Berliner Blättchen “Der Tagesspiegel” zu lesen ist. Ich bitte also alle, sich diesen hervorragenden Artikel einmal anzusehen. Es geht um ein hochaktuelles Thema: die 68er. Hier wird – erstmalig – wirklich objektiv, offen und unter Einsatz subtiler Kritik eine Generation auf den Prüfstand gestellt; und Gesellschaftsanalyse wird plötzlich so einfach…

http://www.tagesspiegel.de/meinung/kommentare/1968;art141,2491296

Ein Beispiel, wie sich szenige Unterhaltungsangebote gestalten lassen. Nur ein paar Schritte weiter stoßen wir auf ein weiteres Juwel Berliner Kneipenkultur. Und auch hier besticht vor allem das äußere Gewand durch stilsichere Inszenierung.

Der unweigerlich hellhörig gewordene Szeneschwabe fragt sich nun zurecht: “Kneibe un Puff schön und gutle, aba wie is des jeza mit der Sischaheitle?” Liebe Freunde, ich kann euch versichern: Bei uns werden Tagelöhner und soziales Gesindel nicht geduldet. Falls solche zwielichtigen Subjekte jemals aufzufinden waren, sind diese schwarzen Schafe durch die untenstehende Anzeigenaktion der “Freunde sauberes Neukölln” vertrieben worden.

Auch die unabhängige Presse würdigt diese Entwicklung: “Der Kiez überrascht mit wunderschönen Gründerzeithäusern, und von herumlungernden Jugendlichen ist weit und breit keine Spur.” (http://www.kosmoproleten.com/wp-admin/post-new.php) So kommt denn auch offensichtlich ebenso seriöser wie auffassungsschneller Beobachter im selben Artikel zu dem Schluss: “Das ist besser als Friedrichshain”. Also, stulpende WebdesignerInnen und szenebewegte Rohrenhösler, SCHAUT AUF DIESEN BEZIRK. Wir sind nicht nur Ghetto, wir sind auch echt total groovy, Mensch…

feschen Gruß von

Nikkleteck

Verzweifelt,

neik o taik

http://www.tagesspiegel.de/sport/Sven-Hannawald;art272,2484075

es grüßt,

nicotek

Omi: “Ja, und dann halt immer viel Grünzeug, ne…Ja, so Karotten und Tomaten und Paprika halt, ne. Schön viel, den ganzen Tag. So wie bei den Ittakas!”

Sie stand dabei genau vor der Kasse, ohne aber Anstalten zu machen, etwas zu kaufen. Da ich meinen biotopisches Weltheilungs-Müsli bezahlen wollte, dirigierte mich Kassiererin um das sprechende Hindernis herum…

Kassiererin: “Naja, aba den janzen Tach Grünzeuch, da hättick ja ooch keene Laune zu, nichwahr..”

Omi: “Jajanene, das nu ooch nich. Aba immer viel Grünzeug is wichtig. Morgens, mittags, abends. Wie bei den Ittakas, ne!”

Und so ging sie von dannen, immer noch von Grünzeug und Ittakas murmelnd. Und wenn sie nicht an plötzlichem Omitod gestorben ist, plappert sie wohl noch morgen…

1. Warum wird ein Lenkradschloss auf den Markt gebracht, das gleichzeitig als Baseballkeule verwendet werden soll (man beachte die Form und den Griff im unteren Bereich)? Das Material kann als massiver Stahl vorausgesetzt werden, was bei Kontakt eine relativ desaströse Wirkung auf die meisten handelsüblichen Schädeldecken entfaltet.

2. Warum (und jetzt wird es gruselig) muss diese unselige Schimäre in den Farben unseres schönen Landes ausgeliefert werden? Im Sinne “verbindet maximale Sicherheit mit maximaler Tödlichkeit!” oda was…

Fazit: Die ham den Arsch mehr als offen, die Gauchos…Fragt sich bloß, ob dieser Artikel nötig war, um zu diesem Schluss zu kommen…

ps. dieser post ist der auftakt zu einer (längst überfälligen) themenwoche über die argentinischen lande, in deren verlauf auch mehr über das schicksal des proleten meulomat zu lesen sein wird…

Ich nähere mich dem Eingangstor des Hinterhofes. Mir steht der übliche Spießrutenlauf durch die Zeitungsvertreter, Stromanbieter und linken Demagogen bevor. Und gleich am Eingang: ein Informationsstand. Bestimmt wieder der HU-Bibelkreis (“wir wollen mit dir über Jesus sprechen”). Doch schon nach wenigen weiteren Schritten erkenne ich meinen fatalen Irrtum. Es sind nicht die Barden Jehovas, die ihre Botschaft unter die Leute bringen, sondern die Advokaten der reinen, der unerträglich unverfälschten Wahrheit, die diesem Staat und allen anderen ihre Lüggenfratze vom Antlitz reißen: BüSo-Vertreter!!!! Der kalte Schweiß tritt mir in den Nacken. Ich bin nicht bereit für meine Erweckung, für die pure, ungefilterte Wahrheit. Schon höre ich die ersten, sokratisch in Fragen verpackten Geistesblitze durch die Luft schwirren. Die Frau ein paar Meter vor mir wird niedergestreckt:

“HALTEN SIE ANGELA MERKEL IMMERNOCH FÜR EIN GENIE?”

Die arme Frau bleibt wie vom Donner gerührt stehen, geht dann zum nächsten Laternenpfahl und knüpft sich auf. Auch sie war noch nicht bereit. als nächstes bin ich an der Reihe; wie die Lämmer zur Schlachtbank…Schon sehe ich dem Erkenntnis-Broker in die Auge, erkenne den Blick des Erleuchteten, der alle Schleiher zerteilt. Er öffnet den Mund, um die nächste Salve abzufeuern. Ich danke meinen Eltern und Freunden für ein erfülltes Leben. Wie im Traum empfange ich die Botschaft:

“HABEN SIE AUCH GOEBBELS AUF IHREM DESKTOP?”

Die kühne Präzision der Frage schlitzt mir den Bauch auf, während die auf endgültige Klarheit zielende Botschaft dieses Halbgottes mir den Schädel zertrümmert. “Wie konnte ich den Reichspropagandaminister zu lange übersehen?” ist das letzte, was mir durch den Kopf geht, bevor es Nacht wird.

“Im Zweiten [Aktenordner] sammeln wir Gesprächsnotizen zu diversen Auseinandersetzungen mit der Referatsleitung jeglicher Art, um bei späteren Problemen „etwas in der Hand zu haben“. Das hat den Charakter einer Profilachse , sollte es zu Problemen kommen.” [Heraushebung von n.t.]

Die große, die einzige Frage, die interessiert, lautet: WAS IST EINE PROFILACHSE?????

naja, gut, und dann noch: WELCHEN CHARAKTER KÖNNTE SIE HABEN????

ich erwarte eure Interpretationen!!!

“bitte mit dem fahrrad in den zweiten waggon, letzte tür, den dritten waggon letzte tür, oder weiter hinten einsteigen; aber NIEMALS in den ersten waggon!!!!!”

Person A (großväterlich): Wenn du in einer Demokratie lebst…

Person B (unterbricht A): …in einer PSEUDO-Demokratie!

Person A (nachdenklich): Ich glaube, wahre Demokratie existiert gar nicht!

Person C schaltet sich ein (altklug): Das kommt darauf an, wie du Demokratie definierst.

ihr Gespräch trug die drei sicher noch bis Oranienburg. Leider musste ich Yorkstraße aussteigen…

Hier eine kleine Geschichte, die ich schon lange loswerden wollte!

in diesem Sommer traf ich einst eine junge Dame, die es mir sogleich sehr angetan hatte. Es dauerte eine Weile, aber schließlich fand doch eines zum anderen, und ich konnte mein Glück nicht fassen. Leider würde sie in wenigen Tagen aus Berlin verschwinden, aber bis dahin blieb noch ein ganzes Wochenende. Kurzum: Gott meinte es gut mit mir!!!! Der Himmelsfürst hatte seinen Segen über diesen Sommer gesprochen. Ich muss wohl vergessen haben, ihm dafür ein Kalb oder Ochsen als Opfer darzubringen, denn Gottes schrecklicher Zorn traf mich mit Blitz und Donnerschlag…

Es war, als ob er mir sagen wollte: “Sie her mein Sohn! Leugne meine Pracht, und ich werde mit tausend Plagen auf dich niederfahren und dich im Staub zermalen!” Ich spielte für einen Moment mit dem Gedanken, dieser Drohung frech ins Gesicht zu lachen, aber ich besann mich eines Besseren, kaufte zwei Pfund Gehacktes beim Neuland-Metzger und ließ alles in der Pfanne verbrennen. Der beißende Geruch verfolgte mich noch einige Wochen, aber das räudige Etwas auf meiner Lippe verschwand am nächsten Tag…Die junge Dame hats dann allerdings doch gesehen…

Abs. Solobodan Gayowski. er wollte mir lotion für die hände verkaufen… oder so ähnlich

die dame vorne rechts hat das große los gezogen…

“Hoffen auf das Herbstmärchen”

so titelt spiegel-online…und das, obowhl ich erst kürzlich auf die gefahren der märchen-inflation in eindringlicher weise hingewiesen habe…leute, es ist 5 vor 12!!!!!

http://www.tagesspiegel.de/sport/Hass-Sportarten;art272,2382679

is schon der sechste teil…die bemühung an sich, bekackte sportarten an den pranger zu stellen, finde ich äußert begrüßenswert…

bis dahin habe ich ein kleines schmankerl aus dem heutigen tagesspiegel-online…Treffer versenkt!!! wenn da keine erinnerungen wach werden!

mit solchem müll wird man heutzutage terrorisiert…und das bei einem seriösen tagesblatt wie dem tagesspiegel. da denkt man, ein matthäus hätte mal wieder seine weisheiten unter das gemeine medienvolk gebracht, und dann erzählt einem “prof. julia schnitzer” irgendwas von der optischen beleidigung breiter streifen…deutsche sportberichterstattung – quo vadis?

http://www.tagesspiegel.de/sport/Hertha-BSC-Trikotmode-Hertha;art15527,2352468

ps. dieser beitrag erhält einen sonderpunkt hinsichtlich eleganz der sprache, seriösität und argumentativer konsistenz wegen der kunstvollen einflechtung lateinischer begriffe!

auflösung unter: uhttp://www.spiegel.de/sport/fussball/0,1518,496548,00.html